Chova lá fora, cá dentro.

I live in Lisbon. Mas isso não é suficiente.
Há mundos e pessoas bastantes que parecem abraçar a minha ambição...mas não,isso não e suficiente.
Os dias cinzentos e chuvosos da capital fedem a morte e depressão. Há tristeza que ergue os ombros de tensão...as minhas mãos envelhecem e nem o cinema acalma os dias sórdidos e tristes.



É sempre lenta e convalescente a forma como se escreve no frio que corta os dedos. Pensar depressa, escrever devagar, leva, curiosamente, a que rapidamente se perca o juízo e a ideia genial, a frase que valeria o Nobel, o Oscar, o Emmy. Senhor Nobel peço-lhe desculpa mas diga lá ao Oscar que o Emmy se perdeu. Que estupidez.



Nada parece to suffice me when it rains e lá fora cheira a gente velha na rua, a lembrar-nos que um dia será a nossa vez. Não me interessa. Nem sequer sei se quero
lá chegar.

Música

As palavras afloram à flor da pele e dos lábios que as palavras dizem. Tudo soa bem mesmo que tudo soe mal. É assim que somos quando a música entra nos ouvidos e perde-se nos miolos e sinapses e músculos que se contraem quando as notas soam e ressoam na alma. Tudo é cliché. Saber escrever não se é. Sente-se.

Nick Cave corta o papel em que escreve e delinea mais uma canção, composição, poema, tudo.

Sem nexo, qualquer ou outro aviso que daqui surja, saberá ser único, complexo e perturbardo.

Não me interessa. Não quero saber. Nem sequer vou
ler o que escrevi
acima ou em baixo,
tanto faz.

Adeus.

mas a música ainda não acabou....afinal de contas as sílabas ainda se contam quando a
música conta e levemente sussureia...tudo cá dentro.

Olá cá estou eu...de novo.

Pelo título até parece uma música do Jorge Palma...
Mas é ao som de Janis Joplin que volto a rabiscar algo no senhor Blog. Confesso que já tinha algumas saudades. E, deixemo-nos de tretas, confesso também que se deve em grande parte a vocês, estimados leitores. Após alguns comentários extremamente lisonjeadores (ou será lisonjeantes?) no último post quase me sinto na "obrigação" de retribuir com mais um ou dois posts.

Pois é...que dizer...? Sinto-me bem!

A minha vida começa a fazer muito sentido...estou prestes a iniciar uma nova e fascinante etapa da minha Vida! ("If you believe in magic, don't be afraid to use it baby" - a Janis acabou agora mesmo de dizer esta frase!) E de facto, tem tudo a ver...

A minha vida tem sido verdaderamente mágica em todos os sentidos. Tenho tido mais espectáculos, mais exposição, mais público, mais auto-estima. Está tudo relacionado. Continuo palco-dependente mas de uma forma estável e saudável. Já faz 1 ano e meio que entrei para os Lisbon Players - o Melhor e mais querido grupo de teatro do Mundo :). Apesar de não ter jeito particular para a representação, tenho aprendido imenso imenso imenso e mais do que tudo, tenho conhecido gente linda, fascinante, com histórias de vida muito mais interessantes que a minha. E isso é brutal.

Hoje estou muito terra-a-terra na forma como escrevo...

Estou alegre. Vou começar um novo trabalho que é muito mais do que um trabalho...é uma missão!
Vou-me tornar Motivational Speaker e formador nas áreas do NLP (Neuro-Linguistic Programming) e Hipnose. Haverá algo melhor do que isto?
E com isto passo a pertencer ao restrito grupo de pessoas que faz das suas paixões profissão.
Vou andar pelo país a ensinar as pessoas a serem melhores, a ultrapassarem-se, a estabelecer objectivos, conquistar metas, conquistar o Mundo! Vou ensinar pessoas e empresas a comunicar, influenciar e vencer etapas de uma forma poderosamente eficaz!

E o melhor de tudo é que vou passar a ter ainda mais tempo para o Ilusionismo, Mind-Reading e afins...

Ah...entretanto gostava que dessem uma vista de olhos em alguns dos meus vídeos do Youtube.
Sou tão despistado que nem a mim mesmo faço publicidade!
Aqui vai:

www.youtube.com/joaoblumel

Divirtam-se e comentem! Críticas construtivas são sempre bem vindas!!!

Até já!

Tenho sono

Tenho sono. Tenho sono e as palavras arrastam-se para dentro da própria consciência. Não sei como explicar. O sono surge como o transe e pouco a pouco o Mundo adquire outra forma. As palavras tornam-se difusas, as pessoas tornam-se difusas e eu nem sequer me sinto eu.
É mesmo assim que funciona: como sairmos de nós descontroladamente, ainda que por breves instantes, que se interrompem por momentos de realidade em forma de filme que se vê sentado na cama.
Adoro o cinema, adoro ver e comer filmes...
Sou estupida e exageradamente emocional na forma como vejo cinema. Arranco olhos e dentes nos momentos mais tensos...prometo matar aquele mau da fita...esqueço-me que afinal de contas, aquilo não passa mesmo de fita. Ainda bem que alguém inventou a fita. E a máquina de projectar e ainda bem também que alguém inventou a máquina de filmar.

Sou um estranho...uma gigante borbulha nasce-me na cara a lembrar-me os maus velhos tempos de adolescência....Tapo-a com um penso porque penso...(adoro estes jogos de palavras...fazem-me sentir um génio, e depois um arrogante, e depois nada.)...porque penso que as pessoas iriam notar. Ninguém nota. De facto, se todos olharem para mim como olho para eles, ninguém quererá sequer fazer a mais pálida ideia do que é que vai dentro da minha cabeça.
Por isso de tarde, já mais desperto, desaperto (outro jogo, huh? tou a ficar bom...)...desaperto a pretensão de achar que alguém vai notar e retiro o penso. Mas depois constato que, automaticamente, já estava vestido com as melhores jeans, os melhores sapatos, o melhor perfume, a melhor camisa e a melhor skinny tie com o melhor blazer...e oops..vai fazer frio...por isso é melhor levar também o meu melhor cachecol.
Que paradoxo mais idiota.
O homem que retira o penso da borbulha porque doesn't give a damn em relação ao que os outros pensam, mas ao mesmo tempo passa meia-hora a olhar-se ao espelho! para se certificar que tem ar de despreocupado. Preocupa-se em parecer despreocupado.

Na rua as pessoas fitam e cheiram e medem...pensam. O que será que elas pensam?
Critico toda a gente e penso...ainda assim...que ninguém me critica a mim.
Acabo de escrever sobre merda que não interessa para nada. Mas sinceramente, não quero saber.
E agora sinto-me aliviado porque foi genuíno.

Patrícia...tens razão. Tens toda a razão. Todos os dias iremos olhar em redor à procura de algo que teimamos em acreditar que não se perdeu. Até porque um ser humano é algo grande e social...não se deve perder facilmente....
E no fundo...perde-se tudo tão facilmente...irrita-me e preenche-me de um amargo sentimento de impotência...afinal de contas, eu nunca me imaginei velho e espero nem sequer lá chegar.

As pálpebras insistem em fechar, mas eu não quero. Vou-me embora. Adeus.

Apenas mais um dia.

Hoje é um bom dia de reflexão...Hoje, dia 28 de Outubro, é o dia que assinala o aniversário da minha Mãe. Que assinalava...que assinalaria...
Não estou deprimido porque teimosamente a minha mente tende a acreditar que nada disto é real. Sinto-me frágil e impotente ao aperceber-me que ao fim de 23 anos de existência ainda encaro com distância e temor o tema da morte. É engraçado...acabo de me aperceber que a palavra temor é um anagrama de morte. Quem diria...

As horas passam...o "tic-tac infernal" (creio que foi Álvaro de Campos que utilizou esta expressão...corrijam-me se estou errado...) das horas que passam e pouco a pouco nos retiram um pouco de ar-vida-paz...

Ambiciono o Mundo e odeio quase toda a gente que não acredita em mim. Cada vez mais. Cada vez, de uma forma extremamente pouco saudável, mais...
Isso denota-se em todos os poros. A minha escrita está diferente, eu estou e sou diferente.

O tempo passa...tic tac. É sóbrio e aguçado o momento que procuro descrever como sendo a sensação de ir morrendo...não sei descrever e escrevo mal. Odeio-me por isso. Por momentos breves, mas odeio-me. De facto, neste momento escrevo sem pensar, impulsivamente sem pensar.

Quero dizer que este instante é como uma lâmina fria e cortante e ao mesmo tempo indolor...a pouca dor de quem jovem não sente ainda o tempo a passar...
Ao mesmo tempo sinto e devoro-me por isso mesmo.

Tomei uma decisão importante:

A partir de hoje vou ligar apenas aos que realmente me dão valor e me ajudam a crescer. Estou farto de gente de merda que só sabe poluir o mundo em que habito. Estou farto de idiotas conformistas, invejosos até à medula e sedentos de sangue alheio.
Rio-me...parece que nem fui eu que escrevi isto. Eu nunca utilizei este tipo de expressões...de facto, cada vez escrevo pior.

Amo algumas pessoas e amo-as ainda mais neste dia que é hoje e me enche de memórias e vontade de gritar-chorar-dormir....
Não sei...há algo que falta. Não sei descrever sequer. Não tem a ver com o dia de hoje porque este sentimento tem vindo a arrastar-se...

Estou esquisito e vou parar de escrever. Estou sem nexo. Irrita-me estar assim. Queria dizer algo de bonito e comovente e pura e simplesmente não estou a conseguir... Queria fazer os leitores chorar e pensar e reflectir...eu adoro fazer isso...afinal de contas, o que seria do mundo sem emoções?

Este blog vai ser apagado em breve...há demasiada informação de cariz pessoal...mas também who cares...afinal de contas um dia destes morro ali e ninguém dá por isso. Ficam os papéis...

Sempre me intrigou/fascinou esta temática...quando morremos, fica um amontoado de papéis. De tudo...desde as estúpidas e inúteis facturas e recibos do Pingo Doce até aos apontamentos e os handouts da faculdade. Ficam os documentos word guardados no nosso computador, ficam os papéis da nossa agenda, do nosso diário...
Papéis e números: Números de contas, de idade, do bilhete de identidade. O próprio bilhete de identidade também é um papel...!

Que estupidez...muito provavelmente isto não vos diz nada mas a mim fascina-me..deixa-me intrigado...acumulamos imenso papel...que de um momento para o outro perde a razão de ser...

Vou parar. Nem sequer vou reler o que escrevi porque está tudo mal...

Quero apenas terminar com uma palavra bonita, para celebrar em paz este dia que me comove demasiado....

Quero contar mais dias e saboreá-los ao lado de quem ainda me faz sorrir e sentir amado.
Já falta pouco para o fim e quero ter a certeza que fiz bem as malas...

Feliz aniversário Mamã...

hmm...

Não consigo escrever...irrita-me não conseguir escrever.
Costumava dizer que só escrevia quando estava deprimido e que por isso não escrever era bom sinal. No entanto ultimamente as coisas não têm andado bem e mesmo assim não consigo escrever. Mas oh...o que é isto?! Estou a escrever neste preciso instante! Wow! It's been a looong time.

Para aqueles que costumavam parar aqui, a minha vida mudou bastante. Agora chamo-me Joana. LOL...estou a brincar.

Estou farto da monotonia e pior que tudo estou farto de mim. Quer dizer, não de mim mas de certas atitudes de mim. Irrita-me que ócio gere ócio...mas essa é a verdade pura e dura.

Tenho feito alguns espectáculos e até já estreou o meu único e fabuloso "Espectáculo deMente"! Se ainda não viram, não desesperem...haverá mais em breve. E espero conseguir ter alento suficiente para fazer publicidade a isso aqui no blog.

Entretanto vou começar a trabalhar no Bairro Alto, a fazer magia em alguns bares. Não percam isso também. Já toda a gente me disse isto eu acredito neles: eu sou realmente bom naquilo que faço. Peço desculpa por qualquer travo de narcisismo ou arrogância mas essa é a mais pura das verdades - um facto irrefutável.

Um facto irrefutável também é a minha crescente futilidade. Ultimamente só penso em pouco mais que 3 coisas (e não, não penso nelas ao mesmo tempo porque os homens não conseguem pensar em 2 coisas ao mesmo tempo e eu não sou excepção). Nem vou dizer quais são essas coisas porque tenho vergonha. Mas posso dizer que os meus níveis de narcisismo começam a roçar o limite da inutilidade social.

O tempo passa e ultimamente tenho dado conta de muitas coisas más acerca de mim. Dei conta que afinal não sou o melhor namorado do mundo...sinto que falho imenso. Aliás, sinto que estou a falhar imenso a nível social. Tenho conhecido pessoas às catadupas, aos cardumes de pessoas...mas não há ligação. Há preguiça de haver qualquer ligação para além do "olá, tudo bem?". E é estranho...eu sou, tu és, nós somos, mas acima de tudo eu sempre fui um senhor animal social. Começo agora a experienciar o esquizofrénico lado de se conhecer o mundo inteiro e não conhecer na realidade ninguém. Quase como duas curvas tangentes ou duas linhas paralelas. A única pessoa que realmente me conhece como mais ninguém é a minha namorada:). Meu deus...eu detestaria ser minha namorada (ou diz-se "ser meu namorado", em português correcto?). Acho que me estou a tornar uma pessoa insuportável.

O charme que eu podia ter tido, parece extinto. Ao mesmo tempo parece que me sugaram toda a minha cultura geral. Por vezes sinto-me um ignorante. Há já muito tempo que não tenho conversas profundas. E isso faz falta. Eu costumava ser um intelectual. Não tinha nada a ver com o "pseudo-intelectual". A meu ver o pseudo intelectual é o gajo que usa chavões e palavras caras na tentativa de mostrar que sabe algo. É ostensivo. Eu não sou, nunca fui. Eu sabia realmente de muita coisa mas ficava quieto ou então falava apenas com alguns adultos. Adoro filosofia e filosofar. No entanto desconheço a minha actual capacidade de argumentação. Sinto que já não me pertence.
Já só consigo argumentar acerca de coisas que mais ninguém sabe - conhecimento demasiadamente específico. Dantes não era assim.

Resumindo: fiquei estúpido, narcisista, superficial, esquizofrénico,..................isolado.

Palco

Olá. Há 5 meses que não nos víamos! Que...coisa...5 meses de falta de inspiração divina...e vontade.

Senhores e senhoras, hoje vamos falar de palco. A definição de palco e a sua significância para um ser extremamente (in)significante como eu.
Não sei se vocês vêem isto da mesma forma que eu ou se já sequer se debruçaram a sério sobre o assunto...
(Meu deus...estou tão enferrujado. Ando a escrever tão mal...! Entristece-me tudo isso...)

O Palco:

A meu ver, aquela meia dúzia de tábuas de madeira elevadas 50cm do solo, com umas cortinas e umas luzes a enfeitar, permite-me ser realmente eu. O palco permite-nos tudo. Permite-nos inspirar e expirar o ar que não encontramos nas ruas e no chão dos prédios que habitamos e trabalhamos. Existe sem dúvida uma necessidade de organização e estruturação humana e social. Eu compreendo isso. Compreendo porque é que devem existir normas, leis e regras sociais. Compreendo porque é que "não posso" dizer ou fazer isto ou aquilo, aqui ou ali. Compreendo mas nem sempre aceito.

Ao criarmos arte estamos a dizer "foda-se, é assim que eu penso!" E sabe bem. Sabe demasiadamente bem para ser transcrito da frieza das teclas para a frieza de um papel ou computador. Tic tac, o tempo passa. E passa novamente. Hoje esperei 40 min por uma merda de um autocarro. Perdi 40 min que afinal de contas investi, a ponderar sobre a possibilidade de escrever aqui qualquer coisa.

O resto é o frio de lá fora as pessoas passarem...e pensarem.
Neste momento já não me apetece falar apenas de palco. Acho que posso resumir tudo numa só frase: O Palco é o meio de transporte...eheh...é o autocarro!...para uma coisa chamada realidade alternativa.
Se virmos bem, cada ser transporta em si uma realidade e uma percepção da realidade totalmente distinta da do próximo. O simples facto de possuir qualquer tipo de sentido (refiro-me aos 5 sentidos) torna-o um ser pensante e "interpretante" acerca do mundo onde está inserido.
A questão é que nem todos têm sensibilidade ou jeito ou vontade para expôr o seu ponto de vista: para CRIAR!
Anyway...quando criamos e expomos, tentamos transmitir ao mundo um pouco da nossa realidade. Por outras palavras, partilhamos uma realidade alternativa.

O João ama o Palco.
O João ama as Pessoas.
O João ama as Pessoas que expoêm no Palco.
Logo o João ama as realidades alternativas.
Logo o João ama-se a Si.
Logo, o João é Esquizofrénico!


Espectáculo, huh? Hoje estou mesmo no ponto...

Não me sinto nada bem. E deve ser por isso que decidi escrever. No dia em que a hora muda. Acabo de escrever isto e constato que o meu computador mudou a hora sozinho! Amazing! Já são duas da manhã e o João tem pena que não haja computadores que para além de mudar a hora, cozinhem e façam as necessidades fisiológicas por ele. E que vão à antiga escola buscar o diploma dele. Ó senhores do Guiness!!!!, venham cá ver este indivíduo...

Até daqui a 5 meses...

Fuckin humble genius! :D

Disclaimer:

O seguinte post contém cenas chocantes, de um narcisismo e de um show-off deprimentes. O autor deste post não se responsabiliza por eventuais danos causados, sejam eles físicos ou psicológicos. Contudo, se se sente só, angustiado ou deprimido, faça um favor a si mesmo e não leia o texto que se segue. Se, pelo contrário, se sente alegre e vivaço então venha daí! Este texto reduzi-lo-à à sua insignificância.



Agora sim...

Epah...conclui finalmente a licenciatura em Fisioterapia!!! Melhor do que isso...a minha tese final de licenciatura (aka "Monografia") obteve a classificação oficial de 19 valores! O tema escolhido não podia ser melhor: "Programação Neuro-Linguística em Saúde e Fisioterapia"! Fico super feliz por haver professores que sabem apreciar e apoiar a inovação neste tipo de trabalho! A todos os professores que me apoiaram um muito obrigado! Em breve será publicado um artigo sobre este tema na revista ReHabilitar.

Eia pá...acho que nunca dei tanto tempo de antena à Fisioterapia, neste blog, como o que estou a dar agora! Pedimos desculpa ao estimado leitor...:D.

Outras coisas...está em vias de agendamento o meu novo espectáculo de mentalismo! Terá lugar no Grémio Lisbonense e, assim que a data estiver marcada, será feita a devida publicidade! Ai de vocês se não aparecerem lá! Vou aí e...perco as estribeiras!

Anyway...para melhorar tudo isto, tenho feito contactos muito muito interessantes, no mundo do espectáculo e companhia...

Ainda mais uma notícia! Estou grávido de gémeos! LOL...pronto...apanharam-me...esta aqui já era boa demais...ainda não cheguei a esse nível...

Ainda outra coisa...senhores e senhoras...Poligamia is over...! Aii...mais um bocadinho e entrego-me ao degredo dos comentários "pitescos" tipo "aMutEh bUeX"...

Ahh...e amanhã o tempo vai estar bom...com abertas de sol e chuva e gente desinteressante no metro...prevê-se ainda um sorriso confiante e a ânsia duma máquina fotográfica prestes a chegar no correio!

Ahh...sou doente mental.